Пришла на консультацию, с чувством переполняющей злости, не понимания и обиды, от ситуации, которая произошла у меня на работе с моими руководителями.
Первое, что мне хотелось, это выплеснуть наружу свои эмоции злости, в том пространстве, где меня понимают и поддерживают. Практика на отреагирование с полотенцем, мне безумно понравилась.
После неё я как будто с себя сбросила пол тонны веса, стало легко, в грудной клетке освободилось место. Я понимала, я есть — я здесь, я имею право на свои чувства.
Далее, когда я продолжила свой рассказ, злости внутри меня оставалось меньше. И зацепкой было то, что мне из разговора с ними показалось, что они пытаются сделать из меня дурочку, для меня это про то что я, не имею право не знать, не имею право забыть, я должна все контролировать.
Как же я от этого устала. Я вспомнила, как в детстве, полная азарта и рвения, я шла к своему дедушке за знаниями, а в ответ не получала желаемого, только призрение и слова «ты что дурочка».
То есть, отсюда выработалась модель, я не имею право не знать, а если и узнала, то обязана помнить.
После этого осознания, мы сделали практику, на оскорбления отвечать, «со мной так нельзя», «я готова уйти с твоего дома», даже сейчас при воспоминании, как я это сделала, меня распирает от счастья и радости, какое облегчение было внутри меня, я плакала от счастья, я смогла.
Я слишком много этим людям давала шансов и питала надежды, что они исправятся, что они перестанут себя так вести, они же взрослые люди, и на разговор я шла со взрослыми людьми, я много сдерживала себя в общении не только с ними боясь обидеть их, или выглядеть не такой или злой, а какого вопрос фига им можно позволять в мой адрес, так себя вести, а мне нет?
Пользоваться моей добротой больше не получится, вы заслужили ровно того отношения, которое позволяете в мою сторону. Да, это в детстве у меня не было выбора, а сейчас выбор у меня есть и не один.
Я поняла, что тема границ, история не из быстрых, только путем пробования, возможно научиться их отстаивать. Взяла для себя, что в моменте надо заземляться, потому что по началу будет штормить.
Как итог, на следующий день, эти два товарища, решили со мной провести беседу, чтобы выяснить, что я думаю в отношении своего руководителя, что хотелось бы изменить, чем е довольна, и вот тут меня было не остановить, так сказать с дебютом.
Я впервые жизни, говорила всё, что я думаю в корректной форме, без агрессии и матов. В моменте меня иногда подкидывало, внутри овладевали мною эмоции, я потела холодным потом, но я терла ладони и растеряла, причём на автомате это делала, чувствовала и возвращала свое тело, после разговора было не по себе, не привычно, но легко.
Утром после встречи, я поняла, что эти люди мне неприятны. И вывод я сделала такой: они требуют от меня быть такой, ввиду своего образа жизни, знаний, но такой как они хотят, я никогда не буду, я требую, чтоб они были, такими как я хочу, но они такими не будут. Получается, что обе стороны имеют место быть со своим видением.
Вопрос мне: готова ли я, эту историю принимать?
Ответ: больше нет!
Виолетта, вы мне очень помогли! С вашей помощью я сделала действительно большую работу над собой.